Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию.
- Автор темы Лена
- Дата начала
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Бабушка собирается поехать прогуляться на велосипеде.
Куда ты едешь? - спрашивает маленькая Эрна.
- На кладбище, дитя моё.
- А кто же привезёт велик обратно?
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Бабушка собирается поехать прогуляться на велосипеде.
Куда ты едешь? - спрашивает маленькая Эрна.
- На кладбище, дитя моё.
- А кто же привезёт велик обратно?
Смешная история из жизни переселенцев:
Эта история произошла с русской бабушкой, проживающей в общежитии переселенцев в Германии. Как-то раз получает эта бабушка письмо из полицейского участка. А там фотография её деда в машине и сумма штрафа за езду с превышением скорости. Бабулька сразу же направляется к хаусмастеру (управляющий общежитием) и просит его написать ответ:
- Большое спасибо за фото, но я не буду его покупать, потому что оно слишком дорогое!
Эта история произошла с русской бабушкой, проживающей в общежитии переселенцев в Германии. Как-то раз получает эта бабушка письмо из полицейского участка. А там фотография её деда в машине и сумма штрафа за езду с превышением скорости. Бабулька сразу же направляется к хаусмастеру (управляющий общежитием) и просит его написать ответ:
- Большое спасибо за фото, но я не буду его покупать, потому что оно слишком дорогое!
Послала жена в магазин своего мужа купить курицу к ужину. И он, конечно же, не знал, как эта курица по-немецки называется. Обшарив весь магазин и не найдя того, что нужно, мужчина подошёл к продавцу, взяв предварительно упаковку яиц. Показывая на них пальцем, он выдал оригинальную фразу: "Wo ist die Mutter?"
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dach.
Der erste packt sein Brot aus und meint:
- Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt.
Er wirft sein Brot runter.
Der zweite Bauarbeiter meint:
- Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern...
Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
- Warum wirfst du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?
- Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!
- Woher willst Du das denn wissen?
- Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!
Трое строителей сидят в обеденный перерыв на крыше.
Первый достает свой бутерброт и говорит:
- Опять с ливерной колбасой. Что-то моя "старая" ничего другого придумать не может. Он швыряет свой бутерброд вниз.
Второй рабочий говорит:
- Опять холодец. Моя жена только то и делает, что злит меня.
Он тоже бросает свой обед вниз.
Третий рабочий бросает свой бутерброд вниз, даже не посмотрев, с чем он.
- Почему ты выбросил бутерброд, даже не взглянув на него.
- Опять сыр. Ненавижу сыр!
- А как ты узнал что там сыр?
- Так я сегодня утром сам себе его намазывал!
Der erste packt sein Brot aus und meint:
- Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt.
Er wirft sein Brot runter.
Der zweite Bauarbeiter meint:
- Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern...
Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
- Warum wirfst du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?
- Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!
- Woher willst Du das denn wissen?
- Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!
Трое строителей сидят в обеденный перерыв на крыше.
Первый достает свой бутерброт и говорит:
- Опять с ливерной колбасой. Что-то моя "старая" ничего другого придумать не может. Он швыряет свой бутерброд вниз.
Второй рабочий говорит:
- Опять холодец. Моя жена только то и делает, что злит меня.
Он тоже бросает свой обед вниз.
Третий рабочий бросает свой бутерброд вниз, даже не посмотрев, с чем он.
- Почему ты выбросил бутерброд, даже не взглянув на него.
- Опять сыр. Ненавижу сыр!
- А как ты узнал что там сыр?
- Так я сегодня утром сам себе его намазывал!
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, довези нас до дома!
Немец:
- Вас (“Was” - Что)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, довези нас до дома!
Немец:
- Вас (“Was” - Что)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!
))) Зато среди побывавших в Нидерландах а также в скандинавских странах бытует мнение, что как раз жители этих стран и есть самые "пьющие" и нашим до них далеко... Пора провести международный турнир и расставить все точки над i )Лента новостей:
в Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Степан Бабкин
Всегда начеку!
Команда форума
Владелец форума, эксперт в вопросах миграции и адаптации
Это была немка, которая возвращалась с финского паромав Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Статья в тему
- Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!
- Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!
- Вы обещали мне бОльшую зарплату, если будете мной довольны!
- Да, конечно, но как я могу быть доволен кем-то, кто хочет больше денег!
- Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!
- Вы обещали мне бОльшую зарплату, если будете мной довольны!
- Да, конечно, но как я могу быть доволен кем-то, кто хочет больше денег!
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: в сейф помещается миллион долларов, на две минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на ну зачем тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане!
Условия такие: в сейф помещается миллион долларов, на две минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на ну зачем тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане!
Двое русских приехали в Германию в командировку. В последний день вырвались по магазинам, накупили подарков, одежды. В обувном магазине им понравились туфли, купили себе по одинаковой паре, даже размер один и тот же. Пришли в номер, разложили покупки. Один решил разыграть товарища и, пока тот вышел, поменял свою правую туфлю с его левой и закрыл коробки. Прилетели домой, любитель розыгрышей всё ждёт, когда же коллега позвонит, чтобы пожаловаться на невнимательных немцев. Но от того никакого намёка на расстройство. Ему уже и самому охота новые туфли обуть, но в коробке-то обе левых. Наконец, не выдержал, позвонил сам. Спрашивает: "Ну, как впечатления от поездки, все ли покупки понравились?" Тот отвечает: "Всё нормально, всем всё понравилось. Единственная накладка - в день вылета решил обуть новые туфли, а оказалось, что в коробке не пара, а две правых! Пришлось срочно бежать в магазин, хорошо он был рядом. Показал продавщице, так она тут же на нормальную пару их обменяла!"
Русская семья в первый раз отдала своего ребёнка в детский садик. Так вот, приходит малыш домой, а мама его и спрашивает:
- Ну как тебе в садике? Понравилось?
- Да! Я всё время играл с одним мальчиком. Мама, а что значит "lass mich in Ruhe?"
- Ну как тебе в садике? Понравилось?
- Да! Я всё время играл с одним мальчиком. Мама, а что значит "lass mich in Ruhe?"
Однажды русская женщина, зайдя в немецкий магазин, случайно наступила на ногу одной немке. Она хотела быстро извиниться и сказать: Ферцайен зи битэ! (Verzeihen Sie bittе!) - извините пожалуйста.
Но то ли от волнения, то ли от незнания немецкого языка выпалила: «Фершвиндэн зи битэ! (Verschwinde — исчезни!)»
Немка вылетела из магазина с ужасом в глазах.
Но то ли от волнения, то ли от незнания немецкого языка выпалила: «Фершвиндэн зи битэ! (Verschwinde — исчезни!)»
Немка вылетела из магазина с ужасом в глазах.
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon...aber ich bleibe draußen."
"Не открывайте так широко рот," говорит стоматолог.
"Вы не хотите сверлить?"
"Да нет, почему же ... но я останусь снаружи"
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon...aber ich bleibe draußen."
"Не открывайте так широко рот," говорит стоматолог.
"Вы не хотите сверлить?"
"Да нет, почему же ... но я останусь снаружи"
Немного понимающий по-немецки русский турист взял машину на прокат и поехал в город по делу. Там долго-долго искал парковку, весь изнервничался, уже опаздывает, наконец, плюнул и припарковался в неположенном месте. Только выходит из машины, а к нему уже полицейский обращается:
- Sie dürfen hier nicht parken, fahren Sie bitte woanders.(Вам нельзя тут паковаться, поезжайте в другое место, пожалуйста)
- Да куда я тебе её нахер поставлю!
Полицай, поняв только "нахер", но по-своему, отвечает:
- Nicht nachher! Sofort! (Не потом, а прямо сейчас!)
*Nachher - потом, *Sofort - сейчас же.
- Sie dürfen hier nicht parken, fahren Sie bitte woanders.(Вам нельзя тут паковаться, поезжайте в другое место, пожалуйста)
- Да куда я тебе её нахер поставлю!
Полицай, поняв только "нахер", но по-своему, отвечает:
- Nicht nachher! Sofort! (Не потом, а прямо сейчас!)
*Nachher - потом, *Sofort - сейчас же.
Смекалка русских людей поражает. Незнание каких-либо немецких слов не останавливает их на пути к цели. Чего стоит один разговор в автомастерской. Мужчине необходимо было поменять масло в автомобиле, а как оно называется по немецки, не знает. Был только один вариант объяснить это немцу:“Haben Sie Butter für Auto?”(У вас есть сливочное масло для машины?) У того глаза округлились от удивления. Посмеялись и пошли за маслом.
Едут в одном купе немец, русская и переводчик:
Н: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
Н: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
Н: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: она согласна заплатить продуктами
Н: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
Н: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
Н: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: она согласна заплатить продуктами