Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Лена]

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

 

[Лена]

 

[bullet]

Предыдущий пост навеял анекдот (на русском, так что не взыщите)

Встречает как-то профессор-математик своего студента и спрашивает:
- Вот скажи, тебе как-то пригодилось в жизни то, чему я вас учил?
- Конечно! Вот, например, недавно, иду я домой, тут подул порыв ветра и мою шляпу в лужу занесло. Ну так я взял проволоку, согнул ее в форме интеграла и вытащил шляпу!

 

[Лена]

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

 

[Лена]

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.

 

[Лена]

Zwei Marokkaner betteln im Zentrum von Nürnberg.
Am Abend treffen sich die beiden wieder, um zu sehen, wie der Tag gelaufen ist.
Fragt der eine:
- Na, wieviel hast du heute verdient?
- 30€
- Und was hattest du auf dein Schild geschrieben?
- Immer das Gleiche: Ich habe eine Frau, 4 Kinder und keine Arbeit. Und wie ist es bei dir gelaufen?
- Ich habe 3000€ geschafft!
- Wow! Und was stand auf deinem Schild?
- Mir fehlen nur 6€ für ein Rückflugticket nach Marokko.

 

[Лена]

 

[Else]

Мне норм. Но при этом понятно, что часть народа не понимает. Пусть переводят со словарём Или спрашивают, если что.

Я тут попереводила со словарем, но все равно не все шутки до меня дошли
Топик

 

[Лена]

Ein Franzose, ein Däne und ein Deutscher sitzen in der Kneipe.
Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Franzose sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Franzose, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

 

[Лена]

 

[Лена]

Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!“
Er antwortet: „Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!“

 

[Степан Бабкин]

Das erste Mal in Deutschland. Am Flughafen nimmt der Student sich ein Taxi.

Der Fahrer fragt: “Wohin?”

Der Student antwortet: “Akkusativ!”

 

[Юсси Ватанен]

Das erste Mal in Deutschland. Am Flughafen nimmt der Student sich ein Taxi.

Der Fahrer fragt: “Wohin?”

Der Student antwortet: “Akkusativ!”

прям зарисовка из жизни моей жены

 

[Лена]

 

[Ljuba]

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich Ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst". Der Kunde fragt: "Und was kostet es?" Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"

 

[Лена]

Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten:
"Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?"
"Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn es soweit ist, meine Hand halten?"

 

[Ljuba]

An Bord eines neuen und modernen Flugzeug hören die Passagiere eine Ansage durch den Lautsprecher: "Meine Damen und Herren, hier spricht der Autopilot. Sie sitzen im modernsten Flugzeug unserer Flotte, welches völlig ohne menschliche Piloten auskommt. Genießen Sie den Flug und vertrauen Sie der modernen Technik... und vertrauen Sie der modernen Technik... und vertrauen Sie der...

 

[Степан Бабкин]

Die 4-jährige Tochter hustet beim Essen plötzlich.
Mutter: Hast du dich verschluckt?
Tochter: Nein, Mama. Ich bin noch da!

 

[Лена]

In der Stammkneipe.
Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald drauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?"
Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge."
Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

 

[Ljuba]

Fritz zu seinem Freund: "Verlangt dein Vater auch von dir, dass du vor dem Essen betest?" - @Nein, meine Mutter kocht ganz gut".