Нетрадиционные методы лечения (не пытайтесь повторить дома)

[Kutlin Denis]

Слова заветные нужно сказать

- Лежи, дед, тихо. Не греми костями.

/* Маленький мальчик на могиле, когда его попросили что-то сказать, после традиционного посещения кладбища */

 

[Machzelet]

Почему никто не вспоминает методы лечения бородавок? Ну же!

Жидкий азот. Единственный способ, который раз и навсегда избавил меня от трёх бородавок

 

[Kutlin Denis]

Жидкий азот

А мне оставил пожизненный ожог на коже лица. Нет, не из-за бородавок, но это уже не важно.

 

[Степан Бабкин]

Жидкий азот. Единственный способ, который раз и навсегда избавил меня от трёх бородавок

Меня от двух. И ещё в ходе экспериментов одна лягушка разбилась

 

[AndreyD]

А что там такое? это когда вареный лук приложить и потом его в землю закопать?

Да неееее, это не работало! А вот если узелки на нитке завязать и под каким то забором закопать, то наверняка!

 

[SimRe]

Жидкий азот. Единственный способ, который раз и навсегда избавил меня от трёх бородавок

А у меня после первой процедуры снова выросла, пришлось повторять.
У брата такая же фигня была. Ему даже трижды делать пришлось.

 

[SimRe]

Ещё вспомнил:
моя бабушка плевала в глаз от "ячменя". Если случалась такая напасть, старался ей на глаза не показываться. Но она часто как-нибудь отлавливала, обещала не плеваться, а потом всё-таки плевала. Здоровье внука важнее честного имени.

 

[AndreyD]

Ещё вспомнил:
моя бабушка плевала в глаз от "ячменя". Если случалась такая напасть, старался ей на глаза не показываться. Но она часто как-нибудь отлавливала, обещала не плеваться, а потом всё-таки плевала. Здоровье внука важнее честного имени.

Сто баллов! Я плакаль!!!

 

[dorotynsky]

Конечно, тревожный, я бы инициаторов этого лечения проверил на адекватность.

Ну там был гомеопат со стажем, а моя мама, хоть и прекрасная женщина, имела дурную привычку любить всё, что с гомаопатией связано. Сейчас вроде перестала.. Ну или скрывается
Я прям помню, как по расписанию ел 2-3 раза в день суммарно "горошков" 50 заряженной воды с сахаром (что это такое я узнал много позже, естественно).

 

[dorotynsky]

моя бабушка плевала в глаз от "ячменя"

Мне повезло чуть больше - я всего лишь носил на противоположной руке от "ячменного" глаза шерстяную нитку, завязанную восьмёркой между средним и указательным пальцами.

 

[Katich777]

Мне повезло чуть больше - я всего лишь носил на противоположной руке от "ячменного" глаза шерстяную нитку, завязанную восьмёркой между средним и указательным пальцами.

Горшочек, не вари! Это невозможно читать просто. Адский ад.

 

[bullet]

А потом ее съесть....

 

[krako]

Жидкий азот. Единственный способ,

Кум пришел с армии имея на двух кистях рук более тридцати бородавок. Избавился с помощью уксуса замешанного с мукой до консистенции сметаны. Прошло более тридцати лет, полёт нормальный.

 

[Rei]

Кум пришел с армии имея на двух кистях рук более тридцати бородавок. Избавился с помощью уксуса замешанного с мукой до консистенции сметаны. Прошло более тридцати лет, полёт нормальный.

А может просто после армии дома питаться нормально стал и гигиену соблюдать.

 

[bullet]

Мне повезло чуть больше - я всего лишь носил на противоположной руке от "ячменного" глаза шерстяную нитку, завязанную восьмёркой между средним и указательным пальцами

Прямо как в фильме "На Дерибасовской хорошая погода..":

-Скажите, Шейх, вы потеряли глаз в боях за независимость Вашей страны?
- Нет, это я лечил ячмень в Одессе в институте Филатова.


Так что еще хорошо отделался)))

 

[Katich777]

Кум пришел с армии имея на двух кистях рук более тридцати бородавок. Избавился с помощью уксуса замешанного с мукой до консистенции сметаны. Прошло более тридцати лет, полёт нормальный.

Как свести бородавки: методы из повести "Приключения Тома Сойера"
Том Сойер встретил Гекльберри Финна, несущего дохлую кошку. Между ними состоялся очень интересный разговор.

– Слушай, Гек, а на что годится дохлая кошка?

– На что годится? Сводить бородавки.

– Ну вот еще! Я знаю средство получше.

– Знаешь ты, как же! Говори, какое?

– А гнилая вода.

– Гнилая вода! Ни черта не стоит твоя гнилая вода.

– Не стоит, по-твоему? А ты пробовал?

– Нет, я не пробовал. А вот Боб Таннер пробовал.

– Кто это тебе сказал?

– Как кто? Он сказал Джефу Тэтчеру, а Джеф сказал Джонни Бэккеру, а Джонни сказал Джиму Холлису, а Джим сказал Бену Роджерсу, а Бен сказал одному негру, а негр сказал мне. Вот как было дело!

– Так что же из этого? Все они врут. То есть все, кроме негра. Его я не знаю, только я в жизни не видывал такого негра, чтобы не врал. Чушь! Ты лучше расскажи, как Боб Таннер это делал.

– Известно как: взял да и засунул руки в гнилой пень, где набралась дождевая вода.

– Днем?

– А то когда же еще.

– И ЛИЦОМ К ПНЮ?

– Ну да. То есть я так думаю.

– Он говорил что-нибудь?

– Нет, кажется, ничего не говорил. Не знаю.

– Ага! Ну какой же дурак сводит так бородавки! Ничего не выйдет. Надо пойти совсем одному в самую чащу леса, где есть гнилой пень, и ровно в полночь стать к нему спиной, засунуть руку в воду и сказать:

Ячмень, ячмень, рассыпься, индейская еда, Сведи мне бородавки, гнилая вода… – потом быстро отойти на одиннадцать шагов с закрытыми глазами, повернуться три раза на месте, а после того идти домой и ни с кем не разговаривать: если с кем-нибудь заговоришь, то ничего не подействует.

– Да, вот это похоже на дело. Только Боб Таннер сводил не так.

– Ну еще бы, конечно, не так: то-то у него и бородавок уйма, как ни у кого другого во всем городе; а если б он знал, как обращаться с гнилой водой, то ни одной не было бы. Я и сам свел, пропасть бородавок таким способом, Гек. Я ведь много вожусь с лягушками, оттого у меня всегда бородавки. А то еще я свожу их гороховым стручком.

– Верно, стручком тоже хорошо. Я тоже так делал.

– Да ну? А как же ты сводил стручком?

– Берешь стручок, лущишь зерна, потом режешь бородавку, чтоб показалась кровь, капаешь кровью на половину стручка, роешь ямку и зарываешь стручок на перекрестке в новолуние, ровно в полночь, а другую половинку надо сжечь. Понимаешь, та половинка, на которой кровь, будет все время притягивать другую, а кровь тянет к себе бородавку, оттого она исходит очень скоро.

– Да, Гек, что верно, то верно; только когда зарываешь, надо еще говорить: «Стручок в яму, бородавка прочь с руки, возвращаться не моги!» – так будет крепче. Джо Гарпер тоже так делает, а он, знаешь, где только не был! Даже до самого Кунвилля доезжал. Ну, а как же это их сводят дохлой кошкой?

– Как? Очень просто: берешь кошку и идешь на кладбище в полночь, после того как там похоронили какого-нибудь большого грешника; ровно в полночь явится черт, а может, два или три; ты их, конечно, не увидишь, услышишь только, – будто ветер шумит, а может, услышишь, как они разговаривают; вот когда они потащат грешника, тогда и надо бросить кошку им вслед и сказать: «Черт за мертвецом, кошка за чертом, бородавка за кошкой, я не я, и бородавка не моя!» Ни одной бородавки не останется!

– Похоже на дело. Ты сам когда-нибудь пробовал, Гек?

– Нет, а слыхал от старухи Гопкинс.

– Ну, тогда это так и есть. Все говорят, что она ведьма

 

[SimRe]

Как свести бородавки: методы из повести "Приключения Тома Сойера"
Том Сойер встретил Гекльберри Финна, несущего дохлую кошку. Между ними состоялся очень интересный разговор.

– Слушай, Гек, а на что годится дохлая кошка?

– На что годится? Сводить бородавки.

– Ну вот еще! Я знаю средство получше.

– Знаешь ты, как же! Говори, какое?

– А гнилая вода.

– Гнилая вода! Ни черта не стоит твоя гнилая вода.

– Не стоит, по-твоему? А ты пробовал?

– Нет, я не пробовал. А вот Боб Таннер пробовал.

– Кто это тебе сказал?

– Как кто? Он сказал Джефу Тэтчеру, а Джеф сказал Джонни Бэккеру, а Джонни сказал Джиму Холлису, а Джим сказал Бену Роджерсу, а Бен сказал одному негру, а негр сказал мне. Вот как было дело!

– Так что же из этого? Все они врут. То есть все, кроме негра. Его я не знаю, только я в жизни не видывал такого негра, чтобы не врал. Чушь! Ты лучше расскажи, как Боб Таннер это делал.

– Известно как: взял да и засунул руки в гнилой пень, где набралась дождевая вода.

– Днем?

– А то когда же еще.

– И ЛИЦОМ К ПНЮ?

– Ну да. То есть я так думаю.

– Он говорил что-нибудь?

– Нет, кажется, ничего не говорил. Не знаю.

– Ага! Ну какой же дурак сводит так бородавки! Ничего не выйдет. Надо пойти совсем одному в самую чащу леса, где есть гнилой пень, и ровно в полночь стать к нему спиной, засунуть руку в воду и сказать:

Ячмень, ячмень, рассыпься, индейская еда, Сведи мне бородавки, гнилая вода… – потом быстро отойти на одиннадцать шагов с закрытыми глазами, повернуться три раза на месте, а после того идти домой и ни с кем не разговаривать: если с кем-нибудь заговоришь, то ничего не подействует.

– Да, вот это похоже на дело. Только Боб Таннер сводил не так.

– Ну еще бы, конечно, не так: то-то у него и бородавок уйма, как ни у кого другого во всем городе; а если б он знал, как обращаться с гнилой водой, то ни одной не было бы. Я и сам свел, пропасть бородавок таким способом, Гек. Я ведь много вожусь с лягушками, оттого у меня всегда бородавки. А то еще я свожу их гороховым стручком.

– Верно, стручком тоже хорошо. Я тоже так делал.

– Да ну? А как же ты сводил стручком?

– Берешь стручок, лущишь зерна, потом режешь бородавку, чтоб показалась кровь, капаешь кровью на половину стручка, роешь ямку и зарываешь стручок на перекрестке в новолуние, ровно в полночь, а другую половинку надо сжечь. Понимаешь, та половинка, на которой кровь, будет все время притягивать другую, а кровь тянет к себе бородавку, оттого она исходит очень скоро.

– Да, Гек, что верно, то верно; только когда зарываешь, надо еще говорить: «Стручок в яму, бородавка прочь с руки, возвращаться не моги!» – так будет крепче. Джо Гарпер тоже так делает, а он, знаешь, где только не был! Даже до самого Кунвилля доезжал. Ну, а как же это их сводят дохлой кошкой?

– Как? Очень просто: берешь кошку и идешь на кладбище в полночь, после того как там похоронили какого-нибудь большого грешника; ровно в полночь явится черт, а может, два или три; ты их, конечно, не увидишь, услышишь только, – будто ветер шумит, а может, услышишь, как они разговаривают; вот когда они потащат грешника, тогда и надо бросить кошку им вслед и сказать: «Черт за мертвецом, кошка за чертом, бородавка за кошкой, я не я, и бородавка не моя!» Ни одной бородавки не останется!

– Похоже на дело. Ты сам когда-нибудь пробовал, Гек?

– Нет, а слыхал от старухи Гопкинс.

– Ну, тогда это так и есть. Все говорят, что она ведьма

Прям с языка сняли.

 

[Boris]

парочка анекдотов в тему:
1.
В далекую деревню к больному вызвали врача-знахаря, так как других не было.
Посмотрел. Выписал кучку травы заваривать и пить. Уехал.
Приезжает через пару дней.
- Как дела?
- больной умер...
- мда... А перед смертью потел?
- Да очень сильно потел!
- Ну вот. Лекарство подействовало.
---------------------------------------------------
2. Опять же далекая деревня. У мужика косоглазие с детства (глаза смотрят в разные стороны) и "перерастет" не сработало.
Вызвали доктора.
Приехал врач. Посмотрел и говорит родне:
Кладите его на спину, между глаз положите яйцо и держите и пусть он на него смотрит минут по 10-15 каждые пару часов.
Врач уехал.
Прошло какое-то время и этот же врач приезжает в ту-же деревню к другому больному и решает проведать того с косоглазием.
Заходит в дом далее диалог:
- ну как ваш родтвенник, прошло косоглазие?
- он умер...
- как так? Что случилось?
- хотели сделать как вы сказали. Положили на спину. Держали. Но дотянуть смогли только до пупка....

 

[Степан Бабкин]

С матушкой тяпали картошку на огороде. Жара, 4 часа фигачим, ветер-суховей, пылища. У мамы ячмень надувается явно, ходит щурится. На рядках ходим навстречу, встречаемся, она:
- Вот, блин, зараза, чешется, не могу.
Через 5 минут опять:
- Ох, ну как же... Горит прям, представляешь?
Полчаса слушаю мамины причитания, надоело, говорю:
- Надо промыть глаз.
- Вода кончилась!
- Ну, вон на пруд сходи, скупнись.
- Надо дотяпать уже, скоро за коровой!
- Ну не знаю... Промой мочой!
Посмеялись. Через рядок встречаемся:
- Промыла!
- Чем?
- Ну, чем посоветовал...
- Мам, я пошутил ведь...

Как увернулся от тяпки не знаю, потом ещё пришлось десяток кругов вокруг грядок с помидорами намотать, в общем, побежал я, мам, за коровой, ты сама дотяпай...

Пригнал корову в сарай, отчиму помог напоить и только дёру дать хотел - мать с ведром доить пришла. Думал, ну всё, сейчас мною свиней кормить будет. А она улыбается во все щёки!
- Ты чего?
- Стёп, знаешь, а помогло!