Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Елена (Siegen)]

— Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
— Земляничную. Она такая вкусная!
— Молодец! Ты, Сережа?
— Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим!
— Хорошо. Вовочка?
— А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…

Не про немцев, но понял, что далеко не каждый сейчас вспомнит, почему паста укрепляет ....

Помним, помним

на картинку выше посмотрела и тоже вспомнила...
Значит было дело в году, кажется 2005-ом.
Мы бываем наездами в русском магазине, в MIX Markt.
Ну там всякие привычные людям из СНГ продукты продаются, икра, водка, пельмени, бублики
так вот на колбасе, по-моему, докторской, я увидела крупную надпись: съеЩь меня!
Несколько лет подряд, кажется, никто кроме меня не замечал опечатки и "съеЩь" веселило меня каждый раз при посещении магазина

Жалко, что не из России эти продукты... все равно все местного производства

не сразу ход мыслей математика понял,но потом порвало )))

А я не поняла

После этого случая полицейские в Германии к машинам подходят только вдвоем...

Ну, видимо, после этого. Наш русский (при условии хорошего немецкого) и двоих вокруг пальца обведет

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann.
Nach vier Wochen meldet der Ami: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!"
Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fange ich an!"

Мдаауужжж...печально...

Mist und Scheiße - не стоит говорить)))
лучше на своем языке сквернословить)))) правда опять же нужно и меру знать.
Есть у меня 1 знакомая (здесь живет), и она через слово бля вставляет, так я очень боюсь как бы мой сын не стал вставлять это междометье))))
а замечание делать вроде как не прилично, человек взрослый, состоявшийся...)))

Русский мат, по моему, уже всем везде понятен))

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
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Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.
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Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
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Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
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Вас ист дас?

 

[Лена]

Alter Vater zu seinem Sohn: " Du hast ein Kamm gekauft!"
Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!"
Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
Sohn: "Es war aber der letzte!"

 

[mkomarov]

А я не поняла

До меня тоже не сразу дошло, хоть я и математик
Математик рассуждал так: в лифт сначала зашли 9 человек - теперь там +9 человек. Потом лифт вернулся, и из него вышли 10 человек, значит там теперь 9 - 10 = -1. Соответственно, если в лифт сейчас кто-нибудь один зайдет, то людей там больше не будет

 

[Юсси Ватанен]

До меня тоже не сразу дошло, хоть я и математик
Математик рассуждал так: в лифт сначала зашли 9 человек - теперь там +9 человек. Потом лифт вернулся, и из него вышли 10 человек, значит там теперь 9 - 10 = -1. Соответственно, если в лифт сейчас кто-нибудь один зайдет, то людей там больше не будет

анекдоты никогда не разъясняют: если он человеком не понят сразу - нет смысла объяснять, смешно уже не будет

 

[mkomarov]

анекдоты никогда не разъясняют: если он человеком не понят сразу - нет смысла объяснять, смешно уже не будет

Можно хотя бы любопытство удовлетворить.

 

[Сергей_ИТКиев]

про опечатки - у нас сейчас любое "крупное" мероприятие - ))) сплошной анекдот. Например сегодня мы морозили вида "кенен" вместо "вайс", с таким уверенным выражением лица, что когда я начал замечать что немец ведет себя уже странно, ))) я решил переспросить "все ли правильно", на что тот поржав ответил что вобще-то нет и надо вайс говорить а то ржака.
еще немцы любят подначивая играться со мной в числительные - я дуплю на них, особенно необычно то. Что никто уже не говорит фюнф унд цванциг, а просто грят фюнфцванциг.
Вторая забава - это когда идет прочитка по буквам слова называя имена немецкие (есть бин-стандарт). ))) я уже даже частично могу в этой хрени ориентироваться, удивляя прочих "понаехавших".

 

[Лена]

Russland spielt gegen Deutschland: 0:3 Deutschland gewinnt. Ein alter Mann sagt:
- Los! Los! Wir haben doch in 1945 gewonnen!
In der Nähe sitzt ein Georgier und sagt:
- Opa! Damals hatten die Russen einen anderen Trainer!

Играют Россия-Германия: счёт 0:3, немцы выигрывают. Старик-ветеран орёт:
- Давайте же! Мы их в 1945 году сделали!
Рядом сидит грузин и говорит:
- Дэдушка, тада у вас бил другой трэнэр!

 

[Лена]

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!"

 

[Лена]

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

 

[Лена]

- Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
- Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
- Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

 

[Лена]

Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

 

[Лена]

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

 

[Лена]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate,
aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

[Лена]

- Warum Papa, ist die Sonne hell?
- Weiß ich nicht.
- Warum Papa, ist die Ameise so klein?
- Keine Ahnung.
- Papa, stört es dich, dass ich dich so oft frage?
- Aber nein, wenn du nichts fragst lernst du ja nichts.

- Папа, почему солнце яркое?
- Я не знаю.
- Папа, почему муравей такой маленький?
- Понятия не имею.
- Папа, тебе не мешает, что я так часто тебя спрашиваю?
- Вовсе нет, если ты ничего не будешь спрашивать, ты ничего не будешь знать.

 

[Boris]

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!"

ПОРВАЛО ПРОСТО ))))))))))))))))))))))))))))) ААААААААААААААа))))))))))))))))))))))0

 

[Лена]

Sitzen drei Kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer halben Stunde meint der erste: "Es hat geklingelt."
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der Zweite: "Wir sollten öffnen"
und nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür.
Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH geil! Kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"

Сидят трое укуренных в гостиной и покуривают косячки. Вдруг раздается звонок в дверь. Через полчаса первый говорит: "Кто-то позвонил в дверь!".
Еще через полчаса второй говороит: "Надо пойти и открыть".
И еще через полчаса третий встает, идет и открывает дверь.
За дверью стоит четвертый и говорит: "Вау, вот это круто - только позвонил, как мне уже открыли!"

 

[Лена]

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

 

[Юсси Ватанен]

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

пессимистичненько

 

[Лена]

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

 

[Лена]

Deutschunterricht
In der Schule steht das Fach Deutsch an.
Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Die Lehrerin: "Sehr gut, Hassan! Bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"