Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Лена]

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann.
Nach vier Wochen meldet der Ami: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!"
Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fange ich an!"

 

[BU_Valery]

"Noch 14 Formulare und dann fange ich an!" - как же знакомо)))

 

[Boris]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein.
Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?
Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

Я что то ниасилил перевести. И гугл каую-то фигню пишет. Можно по просьбам зрителей аторский первод?

 

[Лена]

Я что то ниасилил перевести. И гугл каую-то фигню пишет. Можно по просьбам зрителей аторский первод?

Вот, пожалуйста
перевёл Denis, спасибо ему!

математик, физик и биолог стоят перед лифтом. В лифт заходят 9 чел. через какое-то время приходит лифт и из него выходят 10 чел. Что думают эти трое?
Биолог: они по видимому размножаются.
Физик: ну да, 15% погрешность
Математик: Если сейчас еще один войдет, тогда в лифте больше никого не останется.

А мне последнее время лень переводить

 

[Лена]

- Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?
- Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!

 

[Boris]

вот спасибки Вам!
а то муж уже с утра меня раскритиковал, типа, чЁ эт за расисткие анекдоты у тебя
А мне уже и так сложно что-то новое про Германию найти, да ещё чтоб без ненормативной лексики и чтоб шутки не злые и не плоские были.
И никто так до сих пор и не делится. Жадные
Я-то как топик открывала, наивная, думала, что все сразу начнут тоже сюда анекдоты про Германию постить. Ага.
Но я не сдаюсь

А почему с ненормативной лексикой-то не пишите? Вроде детей тут нет.
Кстати, для меня вообще пока загадка. Тут типа "мат" есть? Гугл, конечно, иногда веселит, но все же гуглу как-то не очень верится.
А то по незнанию или созвучию ляпнешь что-то в амте, вот веселуха будет ))) А так, смотришь, с вашей помощью, станем знать чего
нельзя не при "своих" говорить

 

[BU_Valery]

Mist und Scheiße - не стоит говорить)))
лучше на своем языке сквернословить)))) правда опять же нужно и меру знать.
Есть у меня 1 знакомая (здесь живет), и она через слово бля вставляет, так я очень боюсь как бы мой сын не стал вставлять это междометье))))
а замечание делать вроде как не прилично, человек взрослый, состоявшийся...)))

 

[Игорь]

Тут типа "мат" есть? Гугл, конечно, иногда веселит, но все же гуглу как-то не очень верится.

Здесь мата как такового нет, а подход к ругательствам близок к традиционному украинскому -- проклятия разного рода и обзывания. Т.е. варианты таких слов, как проститутка, нехороший человек, чтоб тебя ... и так далее. Все больше зависит от интонации и ситуации. Иногда то же шайзе по силе равно "ах ты елки-палки", а иногда -- такого писать не стоит.

Mist und Scheiße - не стоит говорить)))

Вставлять через слово -- точно нет. А если не успел на автобус, то можно и ругнутся. Слова довольно нейтральные по своему наполнению.

так я очень боюсь как бы мой сын не стал вставлять это междометье))))
а замечание делать вроде как не прилично, человек взрослый, состоявшийся...)))

Здесь скорее будет, чем не будет. Возможно, стоит ограничить общение с этим человеком очень сильно.

 

[Лена]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

[Лена]

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie für mich ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

 

[Boris]

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie für mich ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Я когда читаю и понимаю анекдот без открывания переводчика, мне прямо вдвойне смешнее становится
И опять же самооценка малость вверх. А то блин включишь телевизор и прям тааким тупняком себя чувствуешь ))

 

[Лена]

- In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.
- Ja, aber dann?
- Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.

 

[Лена]

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine:
- Ich war beim Schwangerschaftstest.
Darauf die andere:
- Und, waren die Fragen schwer?

 

[Boris]

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine:
- Ich war beim Schwangerschaftstest.
Darauf die andere:
- Und, waren die Fragen schwer?

)))))))))))))ааааааа..... не знаю с чего, прям вот ржунимагу...))))

 

[Лена]

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
***************************************************
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.
***************************************************
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
***************************************************
Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
***************************************************

 

[BU_Valery]

Были тут в пятницу в гостях у немцев (швабов), у них огромный дом - музей и огромный сад а ля "Версаль - Петергофф", т.е. все очень чисто и красиво.
Мой 7летний сын пошел изучать сад, и через некоторое время возвращается с откровенно грязными коленями на джинсах и с футболкой вывернутой наизнанку и мало того, одетой задом наперед (т.е. этикетка была спереди и снаружи). У меня недоумение на лице, у женской половины хозяев тоже, мол что случилось? Оказывается ребенок в саду нашел батут и упал в грязь (где он ее нашел?), и чтобы не травмировать психику мамы и хозяев, решил скрыть следы преступления, футболка то была белоснежной)))) Когда хозяйки поняли что к чему, то очень долго смеялись находчивости ребенка. Даже ругаться - расхотелось, ржала вместе с хозяевами. А ребенок оставшийся вечер проходил в женской футболке выданной гостеприимными хозяевами.
местные дети наверно даже не парятся по поводу чистоты одежды, много раз наблюдала как без обуви, в носках бегают по дорогам и по лужам в т.ч.

 

[Лена]

- Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
- Er droht nicht, er dirigiert.
- Aber warum schreit sie dann so?

 

[Лена]

Essenszeiten im Urlaubsort:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

 

[yozhik]

Я когда читаю и понимаю анекдот без открывания переводчика, мне прямо вдвойне смешнее становится
И опять же самооценка малость вверх.

А я вот с трудом некоторые обороты ещё понимаю... без переводчика иногда тяжело.

 

[Лена]

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger.
Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hääää?'“