Что нового
Форум Тупа-Германия

Приветствуем вас на форуме Тупа-Германия! Зарегистрируйтесь и станьте членом нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать в жизни сайта, создавать свои темы и сообщения, а также общаться с другими участниками через личные сообщения!

  • Политические дискусии на данном форуме разрешены только в разделе о политике https://forum.tupa-germania.ru/forums/politika/ Запрещено оскорблять и разжигать. За это в бан.

Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

Balabol

Новичок
Сообщения
2
вот спасибки Вам! ;)
а то муж уже с утра меня раскритиковал, типа, чЁ эт за расисткие анекдоты у тебяo_O
А мне уже и так сложно что-то новое про Германию найти, да ещё чтоб без ненормативной лексики и чтоб шутки не злые и не плоские были.
И никто так до сих пор и не делится. Жадные:D:D:D
Я-то как топик открывала, наивная, думала, что все сразу начнут тоже сюда анекдоты про Германию постить. Ага.
Но я не сдаюсь:cool:
Наверное, правильно раскритиковал...
У меня сразу вопрос появился: в Германии можно человека негроидной расы назвать негром ? Не прямо так , подошел и ткнул пальцем - ты негр ! Вовсе нет . А, допустим : Здравствуйте ! Я ищу фрау Ангелику Мюллер , она негритянка . Если нельзя , то как : афрогерманец или афронемец ? Или вообще некорректно указывать на цвет кожи человека ? Если что, это шутка:), но про Германию:p .
 
  • 👍
Реакции: 1 user

Степан Бабкин

Админ
Команда проекта
Владелец форума
Сообщения
17 745
У меня сразу вопрос появился: в Германии можно человека негроидной расы назвать негром ?

Конечно, можно!

Для пущего колориту ещё можно коричневый мундир напялить, повязать красную повязку со свастикой и спокойно так в дверь тук-тук:
Здравствуйте ! Я ищу фрау Ангелику Мюллер , она негритянка .

:D
 
  • 👍
Реакции: 1 user

Aleks

Участник
Сообщения
1 702
Ага, у сына в школе было задание на уроке: описать соседа по парте. Ну он и сказал без задней мысли "у нее коричневая кожа". Запись в дневник, после уроков лекция о недопустимости упоминания цвета кожи. Хотя в тех же полицейских отчетах спокойно пишут "braune Haut, arabisches Aussehen". Так что да, можно, все равны, просто некоторые равнее. Кстати, учителя так и не объяснили в итоге, как описать цвет кожи.
Из свежего, Reinheitsgebot все-таки
1033063.jpg
 
  • 👍
Реакции: 1 user

Юсси Ватанен

Участник
Сообщения
16 133
простите меня конечно,я понимаю что политкорректность и прочее,но любой образованный человек (не говоря уже про юриста) не попрет против факта, что есть негроидная расса и есть ее представители. Производные слова не берем во внимание. Если кто комплексует,это их проблема как по мне. Никому не навязываю мнение,но против фактов и научных терминов не попрешь
 

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos sind leicht verletzt. Sie steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

При въезде на автобан произошла серьезная авария. Оба автомобиля, похоже, имеют тотальные повреждения.
У обоих водителей легкие травмы. Они одновременно выбираются из своих машин.
Первый говорит: " Вам повезло, я врач".
Второй отвечает: "Вам не повезло, я адвокат"
 
  • 👍
Реакции: 2 users

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Ein Student fällt bei der Klausur in Logik und Organisation durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."


Студент провалился на экзамене по логике.

Студент: "Вот Вы меня наказываете, а сами-то Вы, что-нибудь в этом понимаете?"
Профессор: "Конечно, иначе я не был бы профессором!"

Студент: "Хорошо, тогда я хочу у Вас кое-что спросить. Если вы ответите правильно, я получаю свою пятерку (1) и ухожу. Если же Вы не знаете ответа, то ставите мне единицу(5)."
Профессор: "Договорились."

Студент: "Что законно, но не логично, логично, но незаконно, и что не логично и незаконно?"

Профессор, даже после долгого размышления не может ответить и ставит ему "отлично". После этого он вызывает своего лучшего студента и задает ему тот же вопрос.

Тот отвечает немедленно.
- Вам 63 года и женаты Вы на 35- летней женщине, это законно но нелогично. У Вашей жены есть 25-летний любовник, это, пожалуй; логично, но незаконно.
Вы ставите любовнику своей жены отлично, хотя он провалил экзамен, это и не логично и незаконно.

P.S.: Единица — лучшая оценка в немецких учебных заведениях, соответственно пятерка наоборот.
 

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Na, Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Студент-зоолог на экзамене.
Профессор указывает на прикрытую до половины клетку, в которой видны только ноги какой-то птицы.
— Ну, что это за птица?
— Не знаю.
— Назовите Ваше имя, пожалуйста!
Студент подтягивает вверх свои штанины.
— Попробуйте угадать!
 

Andreas Spiegel

Участник
Сообщения
2 681
вот спасибки Вам! ;)
а то муж уже с утра меня раскритиковал, типа, чЁ эт за расисткие анекдоты у тебяo_O
А мне уже и так сложно что-то новое про Германию найти, да ещё чтоб без ненормативной лексики и чтоб шутки не злые и не плоские были.
И никто так до сих пор и не делится. Жадные:D:D:D
Я-то как топик открывала, наивная, думала, что все сразу начнут тоже сюда анекдоты про Германию постить. Ага.
Но я не сдаюсь:cool:
Заходит украинец в купе, а там 2 негра:
Ой, хлопци, а що це у вас горило?
Тоже не рассист, но вспомнилось к слову... :)

Кстати, а можно анекдотов с немецкой нецензурщиной, ну или в каком-то отдельном топике ликбез... А то ругаются немцы иногда, а нифига не понятно, хотелось бы хоть знать чем они там говорят и про меня ли... :)
 
  • 👍
Реакции: 1 users

Schwejk

Осваивается
Сообщения
737
— Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
— Земляничную. Она такая вкусная!
— Молодец! Ты, Сережа?
— Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим!
— Хорошо. Вовочка?
— А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…

Не про немцев, но понял, что далеко не каждый сейчас вспомнит, почему паста укрепляет .... :D
 

Schwejk

Осваивается
Сообщения
737
Вот еще забавнее :) Не фейк, фотографировал лично. На хангыле читается-то как раз правильно, Мокка. А вот английская версия довольно таки спорная.
 

Вложения

  • DSC02394.JPG
    DSC02394.JPG
    285,1 КБ · Просмотры: 21

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
на картинку выше посмотрела и тоже вспомнила...
Значит было дело в году, кажется 2005-ом.
Мы бываем наездами в русском магазине, в MIX Markt.
Ну там всякие привычные людям из СНГ продукты продаются, икра, водка, пельмени, бублики:cool:
так вот на колбасе, по-моему, докторской, я увидела крупную надпись: съеЩь меня!:D:D:D
Несколько лет подряд, кажется, никто кроме меня не замечал опечатки и "съеЩь" веселило меня каждый раз при посещении магазина:)
 

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Eine Frau beim Arzt: "Herr Doktor. Neulich habe ich einen 10 Euro-Schein verschluckt und immer wenn ich auf die Toilette gehe kommt da Kleingeld raus."
Darauf der Arzt: "Kein Wunder. Sie sind ja auch in den WECHSELJAHREN"

***********************************************
Was sagt ein Elefant in einer Männersauna?
"Und damit trinkt ihr?"

***********************************************
Fragt eine pubertierende Tochter ihren Vater wo denn eigentlich die Baby´s rauskommen.
Der Vater: " Na, die Baby´s kommen da raus, wo der Samen rein gekommen ist!"
Die Tochter fasst sich völlig panisch an den Hals und sagt:
" Scheiße , das wird eng!"
 

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meine Arbeit verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"


Хилый мужичок грустно сидит в пивнушке, перед бокалом пива.
Заходит здоровенный верзила, отталкивает несчастного и выпивает его пиво. Мужичок начинает плакать.

Здоровяк:
- Ну что ты, не распукай нюни, мозгляк! Расхныкаться из-за бокала пива!
Мужичок:
- Ну тогда слушай. Сегодня утром от меня ушла жена, на счету ни гроша, дом пустой.
К тому же меня выгнали с работы! Я не хотел больше жить. Лёг на рельсы... поезд пошел по другому пути!
Хотел повеситься... порвалась веревка! Пробовал застрелиться, револьвер дал осечку!
И теперь я покупаю за последние деньги пиво сыплю туда яд и его выпиваешь ты!
 
  • 👍
Реакции: 1 users

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jungster Sohn kommt rein:
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!"
Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"


Банкир сидит в своем кабинете. Заходит его младший сын.
- Папа, одна девушка в положении от меня. Теперь она хочет 2000 евро.
Отец вздыхает и выписывает чек.

Спустя совсем немного времени заходит старший сын:
- Папа, одна девушка в положении от меня. Теперь она хочет 3000 евро.
Отец вздыхает и с тяжелым сердцем выписывает чек.

Вскоре приходит его дочь.
- Папа, — всхлипывает она, — я беременна!
- Отлично, девочка, вот теперь мы отыграемся!
 
  • 👍
Реакции: 1 user

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto.
"Scheinwerfer?"
"Gehen!"
"Rücklichter?"
"Gehen!"
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..."
 
  • 👍
Реакции: 1 users

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlenen Auto kommen wir nicht weit!"


Миллионный автомобиль проезжает через мост. Полицейский останавливает машину и говорит:
- Поздравляю, Вы выиграли тысячу евро! Что Вы будете делать с деньгами?
- Прежде всего сделаю себе права, — чистосердечно объясняет водитель.
- Не верьте ни одному его слову, — быстро вмешивается сидящая рядом жена, — он же совершенно пьяный!
С заднего сиденья автомобиля кричит тугоухий дедушка:
- Вот видите, я же говорил вам, что на краденной машине мы далеко не уедем!
 
  • 👍
Реакции: 3 users

Лена

Команда проекта
Сообщения
628
Zwei Kannibalen frühstücken einen Clown.
Sagt der eine:
"Der schmeckt aber komisch!"
 
Верх