Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Лена]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein.
Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?
Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

 

[Лена]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja — aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein).
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole).
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche.)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, daß ich zu schnell gefahren bin.


Полицейский останавливает молодую женщину, которая ехала со скоростью 80км/ч в зоне ограничения 30км/ч. Происходит следующий разговор:

П: Могу я посмотреть ваши права?
Ж: А у меня их нет, — забрали пару недель назад за то, что в третий раз ехала за рулем в пьяная.
П: Ага, а можно в таком случае взглянуть на техпаспорт автомобиля?
Ж: Это не моя машина, я её украла.
П: Это краденая машина?
Ж: Да, хотя, дайте-ка мне подумать, кажется, я видела бумаги в бардачке, когда бросала туда пистолет.
П: У вас в бардачке пистолет?
Ж: Точно. Я его туда быстро забросила, после того как застрелила хозяйку машины, а труп положила в багажник.
П: Труп в багажнике?
Ж: Да.

Как только полицейский услышал это, он связался по рации со своим начальником и запросил поддержки. Автомобиль был оцеплен и когда приехал начальник он медленно подошёл к женщине за рулем и спросил еще раз:

П: Могу я посмотреть ваши права?
Ж: Конечно, пожалуйста (показывает действительное водительское удостоверение).
П: Чей это автомобиль?
Ж: Мой, вот документы.
П: Не могли бы вы открыть бардачок, я хочу взглянуть нет ли у вас там пистолета.
Ж: Конечно, с удовольствием, но там нет никакого пистолета. (Разумеется, пистолета там не было.)
П: Могу ли я ещё заглянуть к вам в багажник. Мой сотрудник сказал, что у вас там труп. (Багажник: никакого трупа.)
П: Теперь я ничего не понимаю. Полицейский, который вас остановил, сказал, что у вас нет прав, автомобиль краденый, пистолет в бардачке и труп в багажнике.

Ж: Супер! Могу поспорить, что он еще утверждал, что я ехала с превышением скорости.

 

[Игорь]

Вот еще забавнее Не фейк, фотографировал лично. На хангыле читается-то как раз правильно, Мокка. А вот английская версия довольно таки спорная.

Особенности английского языка, с которых надо начинать его изучение (ch очень часто звучит, как k). Автор Майкл Крайтон (так читается) в оригинале пишется Michael Crichton. Потому что имя шотландское.

Знаю, что не про немцев, но в тему:
В слове "enough" GH=F
В слове "women" O=I
В слове "nation" TI=SH

Отсюда GHOTI надо произносить как FISH.

 

[Юсси Ватанен]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein.
Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?
Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

не сразу ход мыслей математика понял,но потом порвало )))

 

[Andreas Spiegel]

Случай со мной лично...
Хожу в центр обучения. Программа нацелена на успешное трудоустройство. Пришел всякие семинары, типа практику, пришла очередь коучинга.
В очередную встречу в бератором (немного говорит по-русски) общаемся на жесткой смеси русского и немецкого.
В какой-то момент назначили следующие термины с некоторым трудом.
В конце хочу сообщить, что приедет теща с тестем и ставить термины станет легче:
Meine schwirige Mutter und schwirige Vatter einbisschen später kommen.

Дословно: Моя сложная мама и сложный папа немного позже прийдут(приедут/прибудут).

Правильный вариант(почти): Meine Schwiegermutter und Schwiegervatter einbisschen später kommen.
Так существительное стало неправильным прилагательным...

 

[Andreas Spiegel]

не сразу ход мыслей математика понял,но потом порвало )))

Объясните, что-то моего немецкого явно не хватает, чтобы нормально перевести...

 

[Andreas Spiegel]

Ж: Супер! Могу поспорить, что он еще утверждал, что я ехала с превышением скорости.

После этого случая полицейские в Германии к машинам подходят только вдвоем...

 

[Лена]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?"

Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!"

Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"

Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig!"

Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"

Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

 

[Юсси Ватанен]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein.
Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?
Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

я тоже не слишком силен в немецком,потому поправьте если что ))

математик, физик и биолог стоят перед лифтом. В лифт заходят 9 чел. через какое-то время приходит лифт и из него выходят 10 чел. Что думают эти трое?
Биолог: они по видимому размножаются.
Физик: ну да, 15% погрешность
Математик: Если сейчас еще один войдет, тогда в лифте больше никого не останется.

 

[Лена]

Ein betrunkener Fahrgast besteigt ein Taxi.

Taxifahrer: "Wo soll's denn hingehen?"
Fahrgast: "Fahr' mich nach Hause!"

Taxifahrer (lacht): "Zu dir oder zu mir?"
Fahrgast: "Blöde Frage! Zu mir naturlich!"
Taxifahrer: "Und wo bitte schön ist das?"

Fahrgast: "Du bist der Taxifahrer, du musst das wissen!"
Taxifahrer: "Ich muss doch nicht wissen, wo du wohnst. Soll ich was aussuchen, wo wir jetzt hinfahren?"
Fahrgast: "Nee, du sollst mich nach Hause fahren!"

Taxifahrer: "Also noch mal von vorne: Wo wohnst du denn?"
Fahrgast: "Jetzt wird mir das aber zu blöd! Ich fahr doch nicht mit jemandem, der sich hier nicht auskennt!"



Пьяный пассажир садится в такси.

Таксист: "Куда едем?"
Пассажир: "Отвези меня домой!"

Таксист (смеется): "К тебе или ко мне?"
Пассажир: "Дурацкий вопрос! Конечно ко мне!"
Таксист: "И где же, извините, это находится?"

Пассажир: "Ты же таксист, ты и должен знать!"
Таксист: "Я не должен знать, где ты живешь. Но могу придумать, куда нам поехать."
Пассажир: "Не-е, ты должен отвезти меня домой!"

Таксист: "Ладно, еще раз сначала: где ты живешь?"
Пассажир: "Ну, это уже вообще тупость! Я не поеду с человеком, который не ориентируется в городе!"

 

[Лена]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen,
aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte!

 

[Лена]

Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit:
"Liebling, pack deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"

Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?"

Die Ehefrau: "Ist mir egal. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"


Жена вбегает в дом, захлопывает за собой двери и кричит:
- Дорогой, собирай свои вещи, я выиграла в лото!

Муж:
- Классно! Собирать вещи на море или в горы?

Жена:
- Всё равно, просто исчезни как можно скорее!

 

[Лена]

- Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
- Ach, halt doch die Klappe und knöpfe mir endlich den BH auf!

(BH = der Büstenhalter = бюстгалтер)

 

[Лена]

Fragt der Lehrer in der Schule, was denn unter einem "schönen Tod" zu verstehen sei.
Ratlosigkeit.
Bis sich Fritz meldet: "Mein Opa hatte einen schönen Tod!"
"Und wie ist er gestorben?"
"Er ist im Schlaf gestorben!"
"Ja, das bezeichnet man wohl als einen schönen Tod. - und was wäre dann ein NICHT so schöner Tod?"
"Der Tod, den meine beiden Onkels gestorben sind!"
"Und wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen beim Opa auf dem Rücksitz!"

 

[Юсси Ватанен]

Fragt der Lehrer in der Schule, was denn unter einem "schönen Tod" zu verstehen sei.
Ratlosigkeit.
Bis sich Fritz meldet: "Mein Opa hatte einen schönen Tod!"
"Und wie ist er gestorben?"
"Er ist im Schlaf gestorben!"
"Ja, das bezeichnet man wohl als einen schönen Tod. - und was wäre dann ein NICHT so schöner Tod?"
"Der Tod, den meine beiden Onkels gestorben sind!"
"Und wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen beim Opa auf dem Rücksitz!"

какой жесткий черный юмор

 

[Schwejk]

 

[Лена]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.

Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."


Врач обнаруживает посреди ночи, что его подвал залит водой.

Он немедленно звонит сантехнику. Однако тот отказывается прийти в такой поздний час.
Услышав это, врач возмущен и заявляет, что он должен ехать и среди ночи, если его вызывают на неотложный случай.
Спустя четверть часа прибыл сантехник. Вместе с врачом он заходит на лестницу, ведущую в подвал, которая уже на половину под водой.

Сантехник открывает свою сумку, достает две прокладки, бросает их в воду и говорит:
"Если до завтра не станет лучше, перезвоните."

 

[Лена]

Ein Mann fährt mit seiner Ehefrau nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt die Ehefrau.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Ehefrau für 500 Euro in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird überführt."
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sich sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten!
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand...
Das Risiko möchte ich nicht eingehen.

 

[Yelena]

Ein Mann fährt mit seiner Ehefrau nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt die Ehefrau.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Ehefrau für 500 Euro in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird überführt."
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sich sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten!
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand...
Das Risiko möchte ich nicht eingehen.

Жестоко... но из песни слов не выкинешь

 

[Лена]

- Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?
- Da, wo die Babys herkommen.
- In den Storch???