Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Лена]

Im Zug
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

- Auf was kauen Sie denn da ständig herum?
- Auf Apfelkernen.
- Und wozu soll das gut sein?
- Es fördert die Intelligenz.
- Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?
- Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
- Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!
- Sehen Sie, die Kerne wirken schon!

 

[Лена]

 

[Лена]

Die Werbung für Urlaub in Russland: "Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen..."

 

[Лена]

- Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.
- Oh Gott, die arme…
- Nein! Die Beine!

 

[Лена]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

[Лена]

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

 

[Лена]

"Der Kleine Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!"

 

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Im Zug
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

- Auf was kauen Sie denn da ständig herum?
- Auf Apfelkernen.
- Und wozu soll das gut sein?
- Es fördert die Intelligenz.
- Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?
- Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
- Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!
- Sehen Sie, die Kerne wirken schon!

Там есть еще продолжение:

- Oooh, wirklich! Geben Sie mir bitte noch vier Stück!

 

[Лена]

 

[Лена]

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: Hey Leute! Ich verpiss ’mich! oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: Bye, Pass’ auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau’ mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

 

[Лена]

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
"Ja!", ruft der Kandidat erfreut, "Ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer".
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine Zigarette an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"

 

[Лена]

 

[Лена]

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an.
Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten.
Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

 

[Лена]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

 

[Лена]

Ein Deutscher wird gefragt:
- Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?
- Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein.

 

[Лена]

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt.
Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an.
Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren,
wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja soooo dick geworden..."

 

[bullet]

Немного не про мигрантов, но реклама порадовала:



Рекламщики от бога )) заговори на немецкий!

 

[Лена]

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей.
Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, женщиины согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так, этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

 

[Лена]

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig.
Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht.
Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart.
Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht.
Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?"
Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

 

[Лена]

Варум ист дас зо, дас вэн ман мит русишен бухштабэн дойчь шрайбт, ман эс аух мит русишэн акцэнт лизт.
A kogda po russki nemezkimi bukvami pishesh, nemezkogo akzenta netu?