Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Andreas Spiegel]

Варум ист дас зо, дас вэн ман мит русишен бухштабэн дойчь шрайбт, ман эс аух мит русишэн акцэнт лизт.
A kogda po russki nemezkimi bukvami pishesh, nemezkogo akzenta netu?

Ушел под стол... А ведь точно-то как?!

 

[Лена]

Mädchen, seid lieber schön als klug - Jungs können besser sehen als denken

 

[Лена]

- Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
- Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!

 

[kalin84]

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

 

[Лена]

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: "Hör' auf, oder ich reiss' Dir ein Ohr ab!"
Zwerg: "Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! -tftftf!"
Riese: "Wenn Du nicht sofort aufhörst, reisse ich Dir ein Bein aus!"
Zwerg: "Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf!"
Riese: "Jetzt reicht's aber wirklich! Schluß, oder ich reisse Dir den Schniedel aus!"
Zwerg: "Probier' s doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf!"
Riese (verblüfft): "So, und wie pinkelt Ihr dann???"
Zwerg: "Tftftf!"

Великан и гном сидят в баре и пьют пиво. Гном плюет (тфтфтф -поизносить громко!) великану в пиво.
Великан: "Прекрати, или я оторву тебе ухо!"
Гном: "А мне плевать, у нас, гномов, уши отрастают вновь - тфтфтф!"
Великан: "Если ты сейчас же не прекратишь, я оторву тебе ногу!"
Гном: "Ну, и что? У нас, гномов, ноги вновь отрастают - тфтфтф!"
Великан: "Ну, теперь с меня хватит! Прекрати, иначе я тебе пипку оторву!"
Гном: "Попробуй-ка, у нас, гномов, пипок вообще нет -тфтфтф!"
Великан (обескуражено): "Да, ну! А как же вы тогда писаете???"
Гном: "Тфтфтф!"

 

[kalin84]

 

[Лена]

Er: "Aber mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schönen oder einen klugen Mann?"
Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Он: "Скажи, только честно, кого ты предпочитаешь, красивого или умного мужчину?"
Она: "Ни того, ни другого. Я люблю только тебя".

 

[kalin84]

«Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?»
«Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.»

Беременная мама, спрашивает дочь:
— Петра, кого ты хочешь? Братишку или сестрёнку?
— Мам, если тебе не трудно, лучше пони …

 

[Лена]

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt.

Fremder: "Ihr legt euch jetzt alle hin!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma!"
Fr.: "Alle, hab' ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle ausgezogen!"
T.: "Aber doch nicht Oma!
Fr.: "Alle, hab' ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle gefesselt!"
T.: "Aber doch nicht Oma!"
Fr.: "Alle, hab ' ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!"
T.: "Aber doch nicht Oma!"
Oma: "Alle, hat er gesagt!!!!"

Бабушка, мать и дочь сидят дома, как вдруг дверь распахивается и врывается неизвестный мужчина.

Мужчина: "Всем лечь на пол!"
Дочь: "Только не бабушке!"
М.: "Всем, я сказал! А теперь всем раздеться!"
Д.: "Только не бабушке!"
М.: "Всем, я сказал! Сейчас вас всех свяжут!"
Д.: "Только не бабушку!"
М.: "Всех, я сказал! А сейчас вас всех изнасилуют!"
Д.: "Только не бабушку!"
Бабушка: "Всех, он сказал!!!!"

 

[Лена]

Frage: "Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?"
Antwort: "Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ..."

 

[kalin84]

Fragt der Malermeister seinen Sohn: «Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?»
Darauf der Kleine: «Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.»

 

[kalin84]

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...

 

[Лена]

Arzt: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja, mein Mann, er bildet sich ein, er sei Herr im Haus."

Врач: "Есть ли в семье случаи душевных болезней?"
Пациентка: "Да, у моего мужа. Он воображает себе, что он хозяин в доме".

 

[Ljuba]

Ein Mann wird vom Richter befragt: "Warum haben Sie denn Ihre Frau in den Keller gesperrt?"
- "Weil meine Frau nervt. Es war der 1. Mai, ein Feiertag. Ich will ruhig ein Birchen vor dem Fenster trinken, und sie jammert ständig: "Der Weihnachtsbaum muss raus!"

 

[Ljuba]

Zwei Männer treffen sich im Wirtshaus. Fragt der eine: "Und wie geht es dir?
- "Passt schon. Meine Frau hat mich für meinen besten Freund verlassen".
- "Wie bitte? Ich dachte, ich bin dein bester Freund?
- "Nein, er ist es ab jetzt".

 

[Степан Бабкин]

Надпись на щите: "Шверин делает счастливым! Добро пожаловать!"

За щитом притаилась переносная камера контроля за скоростью дорожного потока

 

[Лена]

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" - "Unentschieden", ruft die Klasse.

Учитель пишет на доске "2:2" и спрашивает: "Что это значит?" -"Ничья", хором кричит класс.

 

[Лена]

"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?"
"Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

 

[Лена]

"Der Simulant von Zimmer 12 ist tot!" meldet ein Sanitär. Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber."

"Симулянт из 12 палаты умер!" докладывает санитар. На это врач: "Однако, теперь он перестарался".

 

[Ljuba]

Eine Blondine steht an ihrem ersten Arbeitstag vor dem Drucker und schaut seit Minuten zu, wie dieser leere Blätter rausspuckt. "Liebes, wofür brauchen Sie denn so viele Kopien von einem leeren A4-Blatt?", - fragt sie ein Kollege verwundert. Die Blondine: "Ich brauche leeres Papier". - "Meine Güte! Ein Tipp für Sie: Wenn Sie diese Schublade rechts öffnen, bekommen Sie so viel Papier wie Sie möchten", sp0ttet der Kollege. Die Blondine spottet zurück: "Das weiß ich doch. Der Chef sagte mir, ich soll 500 Blatt Kopierpapier in die andere Abteilung bringen. Wenn ich das Papier aus dem Papierzufuhr-Fach nehmen würde, müsste ich sie doch selbst zählen".