Юмор, смешные истории из жизни мигрантов, анекдоты про немцев и про Германию

[Лена]

Ein Albaner, ein Deutscher, ein Pole und ein Türke retten eine Fee. Daraufhin hat jeder einen Wunsch bei ihr frei. Der Pole: „In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs.“ Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Albaner: "Konkret seit Krieg gehts uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind kaputt. Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit? Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto. Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey…und solln koche könne!“ Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Deutscher an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, der Pole klaut keine Autos mehr, der türke lässt unsere Frauen in Ruhe, die Albaner gehen heim … also, ich nehm nen Kaffee mit Milch, merci!

 

[Лена]

- Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?
- Lebensgefährtin

 

[Лена]

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof. Amerikaner: "Hello Mister!" Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."

 

[Лена]

Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah, ist das Kind hässlich!"
die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei;
sie sagte, der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt. Der Mann sagt:
"Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange Ihren Affen".

 

[Andreas Spiegel]

))) Зато среди побывавших в Нидерландах а также в скандинавских странах бытует мнение, что как раз жители этих стран и есть самые "пьющие" и нашим до них далеко... Пора провести международный турнир и расставить все точки над i )

А по статистике самая пьющая страна в Европе - Люксембург. Но это по статистике, а на деле просто из Германии, Франции и Бельгии, а может и из Голландии туда все катаются за алкоголем, ибо прилично дешевле. И маленький нюанс - статистика ведется по количеству проданных бутылок, а не сданных. Вот и оказалось, что маленькая страна с более дешевыми ценами вылезла в топ бухателей.

 

[Лена]

Sitzen ein Russe, ein Chinese, ein Türke und ein Deutscher im Zug.
Wirft der Russe Wodka raus und sagt: "Davon haben wir genug."
Wirft der Chinese Reis raus sagt:"Davon haben wir genug."
Schaut der Türke den Deutschen an und sagt: "Mach bloß kein Scheiß!"

 

[Лена]

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank:
- Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?
- Hä? Was...wie...warum denn?
- Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...

 

[Лена]

Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

 

[Лена]

Ein Männergespräch in der Kneipe:
- Ich war beim Arzt !
- Und was hat er gesagt?
- 50 Euro!
- Nein, ich meine was du hattest?
- 30 Euro!
- Nein, was ich wissen will: Was fehlt dir?
- 20 Euro!

 

[Boris]

Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

Это вообще бомба! ))))))))))

 

[Ljuba]

- Ist etwas nicht in Ordnung? - fragt die mehr als die mollige Dame den Arzt nach der Untersuchung.
- Doch, doch, - nickt der Arzt, - nur eine Kleinigkeit – für Ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,6 Meter groß sein.
--- Пост склеен ---
Und noch eine Witze:

Kundin in einer Boutique:
- Könnte ich das gestreifte Kleid im Schaufenster anprobieren?
Verkäuferin:
- Gern, wenn Sie wollen. Wir haben aber auch Kabinen.

 

[Else]

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn?" Sagt der Frosch: "Quak".

 

[mxb19]

А по статистике самая пьющая страна в Европе - Люксембург.

Жан-Клод, понимаете ли, не наш Юнкер

 

[Лена]

Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige:
„Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür.
Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.
Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.

Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört?“

 

[Boris]

Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige:
„Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür.
Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.
Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.

Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört?“

ааааааааааааааа.................)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))



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+маленький анекдот:

Кто сказал что пизанская башня падает? Она встаёт!

 

[Степан Бабкин]

 

[bullet]

Ох, Йожик, простите, но уж больно руки чешутся в тему тут флудануть

Хехе, классно ) мне больше другое нравится:

— Как вы зачет собираетесь сдавать?!
— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ!!

 

[Schwejk]

Ох, Йожик, простите, но уж больно руки чешутся в тему тут флуданут

Давайте зачетку, Бабкин, автомат

 

[Лена]

- Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland nicht mehr abgeholt werden
- Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

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- Polizei! Machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!
- Wie viele seid Ihr?
- Wir sind zu Dritt.
- Dann redet doch einfach miteinander.

 

[Лена]

Hier der Feuerwehr-Alarmplan auf Deutsch und Türkisch:

DEUTSCH: VERHALTEN IM BRANDFALL:

1. Ruhe bewahren.
2. Gefährdete Personen evakuieren.
3. Feuerwehr alarmieren.
4. Wenn möglich, Brand bekämpfen.
5. Fluchtwege benützen.
6. Feuerwehr einweisen.
7. Notruf:

Feuerwehr: 115.
Polizei: 112.
Rettung: 118.

TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:

1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:

Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.